Kymmenen käskyä kuvan käyttäjälle

Yksi. Ammattikuvaaja on sinun luottopakkisi. Älä sekaannu insinööreihin, kosmetologeihin tai puhelinmyyjiin, joille valokuvaus on vain sivutoimista puuhastelua tai kiero tapa ja tekosyy tutustua kauniisiin (jopa alaikäisiin) naisiin. Ostamalla alihinnoiteltuja kuvia sivutoimisesti valokuvaustyötä harrastavalta tuet paitsi alan polkuhinnoittelua niin myös ammattikuvaajien alalta pois kiilaamista. Älä käytä valevalokuvaajia. Sinulla saa olla vain intohimoisia ammattilaisia. (Tarkista siis kuvaajasi koulutus ja kokemus, parhaimmat omaavat molemmat.) Muista, että halvin, nimekkäin, puolituttuisin tai mielistelevin ei näillä markkinoilla yleensä ole paras.

Kaksi. Älä käytä väärin kuvaajasi nimeä. Jos hänen sukunimensä on Lehtonen, älä kirjoita kuvan oikeaan yläkulmaan julkaisuhetkellä Lehtinen. Muista aina mainita kuvaajan nimi, kun julkaiset hänen otoksensa lehdessä, sosiaalisessa mediassa tai firmasi PowerPoint-esityksessä. (Btw, ihminen, joka käyttää powerpointteja ei tiedä, mistä puhuu.) Kuvan on yleensä ottanut ihminen, joten yläkulmaan on suotavaa merkitä jotain muuta kuin arkistokuva.

Kolme. Pyhitä kuvauspäivä. Anna kuvaajalle rauha. Mitä enemmän arvostat kuvaajaa, sitä enemmän suot hänelle aikaa. Pätevä kuvaaja hoitaa hommansa nopeasti ilman neuvoja ja yliohjeistamista, joten älä suotta luo kiirettä, ellei ole pakko. Älä piiritä ammattikuvaajaa Mateilla, Niiloilla ja Tiinoilla, jotka ovat eilen ostaneet Olympus PEN -kameran ja ovat omasta mielestään kovan luokan valokuvaajia. Ammattilainen pyyhkii mattiniilotiinoilla mieluummin linssiään.

Neljä. Kunnioita kuvaa ja sen ottajaa. Älä unohda valokuvaajasi nimeä ja muista, että valokuvaus on ajattelua, ei napin painamista. Ota selvää, kenet palkkaat. Tunne hänen kuvaustyylinsä ja tapa olla jo etukäteen. Jos etsit koirakuvaajaa, älä lähetä tarjouspyyntöä luppakorvia pelkäävälle allergikolle.

Viisi. Älä tapa valokuvaa omilla filttereillä, rajauksilla ja manipulaatioilla. Miltä sinusta tuntuisi, jos minä tulisin leikkaamaan joulukorttisi kirkkoveneen muotoisiksi ja postittaisin ne eteenpäin sinun nimellä siunattuna? No niin.

vihko

Haaveilen älykkäistä yrittäjistä, jotka ymmärtävät kuvien arvon. Näen päiväunia puhelinsoitoista, joissa minua pyydetään tekemään tiettyyn yritykseen räätälöityjä kuvituskuvia maksua vastaan. Haaveilen asiakkaista, jotka sanovat: ”Me maksamme sen, mitä pyydät.”
-Jenna, ikuinen valokuvaromantikko -87 

Kuusi. Älä käytä kuvapankkikuvia. Ikinä. Missään. Ne tekevät sinusta tai jopa yrityksestäsi naurettavan. Jos arvostat kuvia tai visuaalista viestintää, miksi et panostaisi niihin? Lue vahvistukseksi tämä, niin viisastut eilisestä ja voit päteä tietämykselläsi firmanne pikkujouluissa tai kesäjuhlisssa.

Seitsemän. Älä varasta kuvia Googlen kuvahaun avulla, vaikka se olisi naurettavan helppoa. Käytä vain sellaisia kuvia, joihin sinulla on lupa. Tutustu tekijänoikeuksiin esimerkiksi täällä. Jos olet epävarma, kysy valokuvaajaltasi. Hän heiluttaa häntäänsä kuin pieni koiranpentu, jos toimit sukupuuttomaisen oikeaoppisesti.

Kahdeksan. Älä kyseenalaista valokuvaasi hintoja tai ehdota, että 20 euroa on mielestäsi hyvä hinta. Jokainen ammattikuvaaja toivoo löytävänsä asiakkaan, jolle hintoja ei tarvitse perustella. Jos kuvauskeikka maksaa 500 euroa, kuvaajalle jää alvien, verojen ja YEL-maksun jälkeen siitä summasta käteen noin puolet. Eli ei, valokuvaaja ei pääse liksoillaan suurituloisimpien listalle.

Yhdeksän. Älä tavoittele raakakuvia. Yksikään ammattikuvaaja ei lähetä sinulle tiedostoja, joita et et edes saa auki omalla tietokoneellasi. Kuvittele, että tilaisit korvapuustin, mutta sinulle toimitettaisiin taikinapallo. Älä myöskään pyydä vain yhtä kuvaa. Yhden kuvan keikkoja ei ole olemassa kuin polaroid-kuplassa.

Kymmenen. Älä tavoittele suuhusi lauseita: ”Aiotko ottaa mukaan kameran? Olisi huippua jos saataisiin (ilmaiseksi) pari kunnon kuvaa”, ”Sinulla on varmaan hyvä kamera” tai ”Kiitos tarjouksesta, me päädyimme kuitenkin siihen, että mieheni vanha koulukaveri tulee kuvaajaksemme.” Äläkä koskaan vetoa nimeen ja näkyvyyteen. Kukaan meistä ei voi maksaa lääkärilaskuaan näkyvyydellä, ellei satu olemaan kummitus.

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out / Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s